Губитак Трудноће

Помагање вашој другој деци да се изборе у побачају

Губитак трудноће - било да се то догоди рано или се догоди касни побачај —Могу имати разорне менталне и емоционалне ефекте. Али побачај нема само снажан утицај на родитеље: браћа и сестре бебе такође се могу борити са овим трагичним губитком.



Разговор са децом о овој врсти губитка може бити тежак, посебно ако су млада. Помоћи им да се изборе са својим осећањима и осећањима око тога може бити подједнако изазовно, посебно док родитељи управљају сопственом тугом.

Како бисмо вашој деци помогли да боље разумеју шта се догодило, као и како то да реше, разговарали смо са стручњацима за ментално здравље о овој болној породичној ситуацији.

Разговор са децом о губитку трудноће

Када је реч о разговору о губитку трудноће са децом, лиценцирани клинички психолог Др Наника Цоор каже да је важно бити искрен и директан.



Схватање малог детета шта се догодило може се разликовати, каже она, објашњавајући да деца млађа од три године вероватно неће у потпуности разумети концепте трудноће или смрти, па је најбоље најједноставније објашњење. Отприлике са пет година деца почињу да боље разумеју животни циклус, а још више после осам година.

Др Цоор каже да можете да користите језик који је лако разумети било које дете; на пример, можете рећи: Када беба расте изнутра, понекад расте све до рођења попут вас и мене. Понекад, док беба расте унутра, не расте све до рођења и умире када је још увек врло малена. То се догодило беби коју смо чекали.

Једноставан, јасан и узраст прилагођен језику је најбољи, понови лиценцирани психолог Др Алли Керт , али примећује да као родитељи такође морамо водити рачуна да не делимо непотребне информације које би их могле уплашити или збунити.



На пример, каже она, медицински детаљи побачаја обично нису потребни или корисни. Говорећи да смо „изгубили бебу“ може навести дете да поверује да је дете изгубљено, а и они би могли бити „изгубљени“.

Исто важи и за објашњавање смрти као одлазак на спавање, каже др. Цоор, јер то може довести до забуне неке деце и учинити да се плаше да ће и сами спавати.

Иако неке породице могу ићи научним путем, оне са религиозном вером то могу унети у објашњење побачаја, каже породични терапеут Сханна Донхаусер, ЛИЦСВ . Ако је ово део вашег система вредности, можете интегрисати своја уверења о томе шта се догодило беби или где је беба отишла (тј. Небо) вашој деци.



Једном када саопштите вест детету (детету), др. Цоор предлаже да се деци дозволи да усмеравају линију испитивања и одговарају само на оно што се тражи. Понекад деца можда неће постављати питања у почетном разговору, али питања могу настати у неко друго време. Често се дешава да су то разговори који се развијају током неколико дана, недеља или месеци, док деца полако обрађују одговоре које сте им дали.

Друга ствар коју треба узети у обзир када разговарате са дететом је да га уверите да то није њихова кривица, објашњава др Керт. Ово је посебно важно ако можда нису желели бебу или сестру и ако се боје да су њихове жеље некако могле проузроковати губитак.

Удобност и уверење могу бити кључни, каже она, јер деца имају користи од уверавања да су добро, њихови родитељи ће бити добро и о њима ће се и даље бринути.

Како се носити са реакцијама вашег детета

Свако дете другачије реагује на губитак, баш као и свака одрасла особа, примећује др Керт. Без обзира како ваше дете одговара на вести, важно је дати му простор и време за обраду и постављање питања која су му потребна.

Рутина је такође здрава за свако дете, каже др Керт, додајући да ће учинити најбоље што могу да одрже нормално у њиховом свакодневном животу помоћи да се обезбеди удобност и сигурност.

Нека деца могу чак имати користи од бављења стварима попут цртања, писања или меморисања бебе прављењем меморијске кутије, каже она. За старију децу можда могу прикупити новац за организацију која подржава здравље мајки и беба.

Још један главни алат који вам је на располагању као родитељу је читање материјала који говоре деци. Др. Цоор предлаже коришћење књига прилагођених старости, [које] могу помоћи деци да почну да разумеју концепт смрти и двосмисленог губитка нечега што никада нисте добили знати или видети. (Неки препоручени наслови књига на ову тему укључују Недостајеш ми: први поглед на смрт , Књига збогом , и Кутија сећања: Књига о тузи .)

За дете које се посебно тешко носи са смрћу брата и сестре, породична терапија је одржива опција. Породични терапеут може помоћи породици која се бави губитком трудноће на начине на које је губитак утицао на функционисање породице и на оно што се може прилагодити побољшању породичне динамике, објашњава др Цоор.

Породична терапија такође може бити корисна ако је побачај био посебно трауматичан и дете је било сведок трауме, додаје Донхаусер. Иако породични терапеут укључује родитеље и можда другу браћу и сестре, терапеут игром може бити добра опција за децу узраста од 3 до 11 година која изгледају узнемирено губитком или поремећајем који им је донео у живот.

Терапеути игара деци стављају на располагање разне играчке, уметничке потрепштине и драмске активности које им омогућавају да изразе своја искуства и борбе у облику игре, каже др Цоор. Бавећи се децом у игри, терапеути су у могућности да им помогну да преброде тешке емоције и ојачају њихову отпорност. Плаи терапеути ће такође усмерити родитеље да издржавају своје дете док се породица носи са губитком.

Управљање сопственом тугом, заједно са дететом

Иако је ваш родитељски инстинкт да, наравно, помогнете својој деци, од највеће је важности да себи пружите помоћ која вам је потребна и током овог времена. Краткорочно саветовање заиста може помоћи људима у процесуирању трауме, каже Донхаусер.

Такође препоручује да се обратите поузданим пријатељима и члановима породице, нађете локалну групу за подршку, развијете редовну праксу опрезности или саосећања. Родитељи би такође требало да буду сигурни да дају предност сну, а активности попут нежног вежбања или боравка на отвореном могу помоћи родитељу да почне да зараста.

Родитељи такође треба да имају на уму да сви другачије управљају осећањима након побачаја. Као што објашњава др Цоор, неки људи отворено говоре о својим осећањима, а други више воле да буду приватни према њима. Морате да радите оно што је исправно за вас и вашу породицу и никада се не осећате као да постоји неки исправан или погрешан начин да се осећате и да нема временског распореда за превазилажење.

Једноставно речено, након свега погубног, попут спонтаног побачаја, каже др. Цоор, најбоља ствар коју било који родитељ може учинити у служби добробити свог детета је да се побрине и заштити своје ментално здравље.