Губитак Трудноће

Ја сам Дуга Беба која очекује моју дугу

Одрастао сам знајући да имам старијег брата који је умро једне године на Бадње вече. Моја мама је била трудна 18 недеља када га је изгубила. Нисам знала његово име ни колико би имао година. Није се осећао као стварни део наше породице. Кад би ме неко питао имам ли браће и сестара, рекао бих им да имам сестру која је била 12 година старија од мене. Овај брат је више био случајна чињеница о мени коју бих повремено извукао кад би ми се учинило нешто занимљиво. Нисам имао разумевања ни представе о томе шта је моја мајка преживела, тугу коју са собом носи до данас.

УЧЕЊЕ УЖАСНЕ УМЕТНОСТИ ГУБИТКА



Кад сам постао трудна са својом првом бебом , Искористила сам ову 18-недељну марку као циљну тачку за своју трудноћу кроз коју сам једва чекала да пловим. Кад смо чули познато туп, туп на доплеру на састанку за бабицу тог месеца, уздахнула сам са олакшањем. Моја беба је хтела да успе. Ускоро бисмо сазнали да ли имамо дечака или девојчицу. Било је Божићно време, а мој супруг и ја смо се чврсто привили уз ватру и око нашег дрвета са нашом малом растућом бебом, светло нам је жарило у оба ока у години која долази.

Неколико недеља касније, одмах после Нове године, приступили смо анатомији и најсрећније време у нашем животу брзо се претворило у ноћну мору из које још увек нисмо успели да се пробудимо. Из разлога који још увек не знамо (а радили смо све тестове под сунцем), лимфни систем наше девојчице није био правилно развијен. То је значило да су се неке од течности које тело обично може да прерађује спремале у њен стомак, прса и врећице које су се створиле на затиљку и врату. Због накупљања течности у њеном телу, њени унутрашњи органи нису имали места за раст. Њено срце било је гурнуто у грло, а плућа практично нису постојала. Ништа се није могло учинити да јој се помогне. Њено мало тело једноставно није могло да постоји ван мог. Био сам јој животни ослонац.

Изгубили смо девојчицу, Џорџију Џоан Томпсон, 17. јануара 2019. године, у 23 недеље. Због околности њеног рођења никада нисмо успели да је упознамо, дивимо јој се или осећамо њену тежину у наручју. Имамо њен пепео у прелепој урни коју је направила пријатељица и уоквирени сет њених 2 висока отиска стопала на нашем плашту.

НЕОЧЕКИВАНИ ЛУКА У ОЛУЈИ



Пролазак кроз незамисливи губитак или трагедију може на најобичнији начин да одмери све ваше везе. ти брзо научите ко су ваши пријатељи по лепом времену , пријатељи који једноставно не могу да поднесу тешке ствари, али вас у сваком случају воле, и они који ће седети у говнима с вама. Једна од особа која се показала за мене на безброј непопустљивих начина била је моја мајка. Могу вам рећи да је то било нешто што нисам баш очекивао. Већ неколико година имамо добре односе, али не бих рекао да сам се осећао изузетно блиско с њом. Али одједном, пролазио сам кроз нешто што је моја мајка дубоко разумела. Губитак детета.

Брзо је постала особа која ме је свакодневно звала да се пријавим, не очекујући како би требало да поступим. Пошиљала нам је пакете за негу поштом. Слушала је и давала ми простора да осећам како год сам осећала тај дан, сат или тренутак. Обећала је да ће ући у авион чим изговорим реч да ми треба тамо, и то је и учинила. На толико много начина, знала је шта требам, а да не морам да питам, једноставно зато што је прошетала кроз своју верзију ове приче пре скоро 30 година.

УЧИМО ГУБИТАК МАЈКЕ (И УЧИМО ОД ТОГА)

Док ме је мајка држала за руку кроз властиту тугу, открио сам како постаје све отворенија за сина којег је изгубила. На парчиће су се почеле расплитати њене године приватног ношења приче о губитку. Сазнао сам име свог брата, Цхарлес Роберт. Сазнала сам за кривицу коју је моја мама осећала због сати које је проводила у тржном центру, божићно купујући породицу, и даље се питајући до данас да ли је претерано то узроковало њен побачај. Сазнао сам да су лекари у болници мало шта објашњавали о томе шта јој се догађа, шта да очекује или како приступити значајној подршци .



Објаснила је, тада то једноставно није било нешто о чему сте разговарали. Било је то средином осамдесетих. Рекла ми је да је кући стигла из болнице на божићно јутро, свјеже након порођаја и вјероватно у потпуном шоку, мојој баки која је захтијевала од моје мајке да буде представљива јер су долазиле комшије које су преко ноћи моју сестру посматрале. Не верујем да је моја бака икад признала свог унука мојој мајци.

Схватио сам тих првих недеља након што сам изгубио ћерку да је моја мајка желела да ствари за мене буду сасвим другачије него за њу. Желела је да моја туга има глас, да супруг и ја имамо подршку породице, да се осећам охрабрено у тражењу стручне помоћи, да се њена унука третира као стварни део наше породице. Желела је за мене све ствари које никада није искусила, ствари за које је знала да могу обликовати ток моје туге и мог живота након губитка.

ОСТВАРИВАЊЕ ПРОСТОРА У ЖИВОТУ ЗА ГРУЗИЈУ

Једна ствар коју ми је рекла у првим данима након што смо изгубили Џорџију била је да је прошло 20 година након што је мој брат умро, пре него што је препознала дан када се пробудила, а он јој није био прва мисао. Знајући колико је њена туга опипљива свакодневно деценијама након што ме је њен губитак испрва престравио. У то време она ме је зачела и родила, постигла много успеха у професионалном животу, купила лепе домове, често путовала због посла. Ипак је и даље мислила на свог сина сваког јутра чим јој је мозак кликнуо. Било је парализујуће замислити колико би тешка моја туга могла да се осећа чак и годинама низ пут.


брадавице стално тврде



Овај страх више не држим на начин на који сам га држао. Сада знам да су за моју мајку ум и тело била једино место где је живела њена беба и њена туга. Сваки дан се будио с њом, очајнички желећи да је чују и не напуштајући је. Због љубави и прихватања које сам добио од своје мајке, свог партнера и толико других, као и свих невероватно тешких послова које свакодневно радим да бих створио простор за Џорџију у свом животу, открио сам да сећање и заоставштина живе не само у мени, већ су и у ваздуху који удишем. Она је у нашем животу, нашем дому, нашим разговорима. Она је ово невероватно лепо, дивно биће које нам је на сваки начин променило живот и одлучили смо да је почастимо носећи њено сећање напред у нашу будућност.

ЈА САМ МАЈЧИНА ДУГА

Један од лично најважнијих делова приче моје мајке који сам сазнао ове године био је да је изгубила сина шест месеци пре него што је затруднела са мном. Сазнао сам да сам јој дугин беба. Ако вам термин није познат, он представља бебу зачету и рођену након губитка. Та беба је дуга након олује. Одрастајући, сећам се да ми је отац повремено причао ПГ верзију њиховог путовања да затрудне са мном. Увек је поентирао како би причао о томе колико ме моја мајка силно жели, а самим тим и колико су горљиво покушавали. Тек сада схватам тај очај, ту чежњу, ту тугу која је подгрејала копулативну помаму због рођења још једне бебе.

ЧЕКА СВОЈЕ

И ја сам зачела нашу дугу бебу шест месеци након губитка Грузије. Док ово пишем, имам још 14 недеља са још једном девојчицом. Истовремено сам изузетно захвална за сваки дан живота са овом бебом, а такође и потпуно престрављена и чекам да друга ципела још једном падне. Свака прекретница носи успомену на бебу коју смо изгубили. Наши снови о нашем животу са овом новом бебом такође су болне жеље за животом који никада нећемо имати са Грузијом. Док сликамо вртић наше дуге, мој ум одлута како би изгледала соба Џорџије. У рукама држим и радост и тугу, сваки дан, на сваком кораку.

Када размишљам о разликама у подршци коју смо мајка и ја добили након губитака и последично о томе како смо научили да изразимо ту тугу, често размишљам о утицају који је губитак моје мајке имао, а није имао на мој живот. Сада препознајем да се никада није понашала према мени као да нисам беба коју је изгубила. Никад се нисам осећала као да морам да оправдам њену визију ко би та беба била. Волела га је потпуно као што је волела и мене. Али ако она имао осећала охрабрено да разговарам о њеном сину и насликам га као стварног дела наше породице какав он јесте, да ли бих се осећао мање вољено? Да ли бих га сматрао вечно савршеним за такмичење? Хоће ли носити успомену на Грузију у будуће ткиво нашег живота Добро за ову нову бебу? Или ће се осећати као да је Георгиа савршена старија сестра коју ова беба никада не може да живи?

Знам да рађање друге бебе не долази по цену љубави коју имам према својој првој и обрнуто. То значи да моје срце постаје еластичније, шири се на нову величину, способно да задржи више љубави него икад раније. Такође знам да је признавање и борба са својим страховима од тога да будем мајка, од тога да будем мајка својој дугином детету, само доказ те магичне љубави коју имам према обе своје бебе. Знам да ћу се кретати у дељењу Грузије са овом бебом са истом замишљеном намером из које сам потекао да бих делила ову нову бебу са Грузијом.


отечене велике усне након односа

КОМПЛЕКСИТИ ЉУБАВИ И МАЈЧИНСТВА

Мајка ме жестоко воли, као и мог брата. Неки аспекти те љубави према сваком од нас су различити. Жуди за мојим братом на начине који јој никада нису требали са мном. Претпостављам да ме је тако чврсто држала док сам био млад због тога колико је била захвална што је имала живу бебу након толико туге и губитка. Волела је да гледа како одрастам у жену каква сам данас. Никада није морала да гледа мог брата како стари, али знам да га савршено воли у свом сећању и негује своје време с њим на јединствене начине који јој нису потребни са мном. Већ видим како се љубав према мојим бебама одвија на сличан начин.

Не могу да кажем да ми је драго што је моја мајка изгубила сина, упркос благости и разумевању које је могла да ми пружи након што је изгубила ћерку, али захвалан сам. Претпостављам да мрзи што је оно што јој се догодило икад постало корисно за нашу везу, али знам да је захвална што је могла да ме подржи на начин који већина није могла. Знам да смо обоје захвални на начинима на које су нас губици приближили једни другима.

Знам да ће следећих неколико месеци чекања на моју дугу бити изазовно, а оно што ће уследити након тога може бити још и више. Па ипак, не могу да се не охрабрим мајчином храброшћу и храброшћу толико жена које су претрпеле незамислив губитак и усудио се да покуша поново . Та храброст је разлог због којег постајем особа која живи на овом свету, а сада чека своју дугу.

Ова песма, коју је написала Пандора Диане Валдон, добро је циркулирана међу мајкама губитницама које наставе своју дугу бебу. То говори о сложеној и прелепој природи односа између беба дуге, бебе која је пре била и родитеља који их обоје толико воле.

А Дифферент Цхилд

аутор Пандора Диане Валдон

Друго дете,

Људи примећују

Око вас је посебан сјај.

Ти растеш

Окружени љубављу,

Никад не сумњајући да сте тражени;

Погледајте само понос и радост

У очима ваше мајке и оца.

И ако понекад

Између осмеха

Има трага суза,

Једног дана


грчеви у доњем делу стомака пре менструације

Разумећете.

Разумећете

Било је једном још једно дете

Друго дете

Ко им је био у нади и сновима.

То дете никада неће прерасти одећу за бебе

То дете их никада неће држати будним ноћу

У ствари, то дете никада неће представљати никакву невољу.

Осим понекад, у тихом тренутку,

Кад мајци и оцу толико недостаје

То другачије дете.


да ли је нормално да имате грчеве након менструације

Нека вас нада и љубав топло заогрну

И нека научите лекцију заувек

Како бескрајно драгоцено

Како бескрајно крхко

Да ли је ово живот на земљи.

Једног дана, као младић или девојка

Можда ћете видети сузе друге мајке

Још једна очева тиха туга

Онда ти и само ти

Ће разумети

И нуде највећи комфор.

Када се свака нада учини изгубљеном,

Ти ћеш им рећи

Са великим саосећањем,

Знам како се осећаш.

Ја сам само овде


грчеви пре и после менструације

Јер је моја мајка покушала поново.