Секс И Интимност

Као нова удовица, секс је био бекство

Имао сам 23 године када сам упознао своју особу. Надмашио је моја очекивања о томе какав секс, љубав и интимност могу бити. За разлику од лепршавих и разочаравајућих односа на које сам била навикла у средњој школи и на факултету, пронашла сам истинско партнерство. Показао ми је доброту, пријатељство, искреност, доследност и рањивост. Прерасли смо у своје најбоље ја. Ни за чим нисам жудио у његовом друштву. Заједно смо се венчали и сањали.



Супруг и ја смо делили јутарњу рутину током четири и по године које смо провели заједно. Пробудио се, скувао кафу и протегнуо се. Пробудила сам се, прошетала кроз кућу, омотала га око струка и наслонила главу на његова прса. Био је скоро метар виши од мене. Са мојим рукама повезаним преко његових малих леђа, држао ме је тамо колико ми је требало. Ослонио сам се на тај загрљај да започнем свој дан.

Пуним се додиром. Волим сате проведене прса о леђа, руку о руку, образ уз врат. Током многих немирних ноћи свог брака, једноставно сам се преврнула, привезала мужа и поново сам се утешила. Без упозорења, изненада је преминуо од недијагностикованог срчаног стања код куће у новогодишњој ноћи. Њему је било 30, а мени 27. Наш заједнички живот тек је почео кад се његов живот завршио.

Моја мајка, избезумљена, поверила се једном од мојих пријатеља - Моја кћерка воли телесни контакт, ко ће је сада загрлити? Он је отишао.


да ли ми менструација престаје у води



Његова празнина била је прождирућа и шокантна. Планови које смо направили за нашу будућност, тајне које смо делили - све што је било наше постало је само моје. Морао сам да носим нашу историју и да наставим да живим без живота који смо изградили. Мој брак је готов у трену, без упозорења. Осећао сам се немоћно, потопљено, неспутано. Нико није могао попунити празнину коју сам осећао након његове смрти.

Упознала сам друге удовице, људе који су гледали како се њихов партнер временом погоршава. Свако од њих ми је рекао да их је супружник који умире уверио да поново воле и пронађу срећу. Супруг и ја се никада нисмо суочили с тим разговором, али замишљала сам да ће веровати и подржати све одлуке које донесем да бих се осећала добро.

Већ првих дана након његове сахране - лежао сам немирно у кревету жудећи да буде одржан. Сан не би дошао, само мисли. Када ћу поново имати секс? Колико дуго ћу остати овде, сама у нашем дому? Ко ће ме следећи додирнути и како ћу их наћи? Ко сам ја без њега? Поред очаја, такође сам се плашила да ће ме људи осуђивати због жеље за сексом. Да ли су моје жеље биле нормалне или перверзне? Додир је дуго био мој извор утехе и снаге, а без њега сам се осећала исцрпљено.



Кад сам затворио очи, могао сам да се сетим сваког тактилног детаља како се осећао - длака на прсима које су се померале испод врхова мојих прстију, мекоће његових усана и тежине његовог тела на мојима. Кад сам отворио очи, осетио сам се схрван коначношћу да га више никада нисам видео. Желела сам да оно што нисам могла да будем поред мужа током трагедије. Две стене ћемо бити једно за друго, зарекао се на нашем венчању.

Мисли су ми одлутале многим чудним, мрачним улицама замишљајући решења за мој изненадни недостатак секса. Можда бих могао унајмити пратњу. Можда би пријатељ био довољно великодушан да ми повеже очи и доведе ме до оргазма. Да ли би ми посудила свог мужа за ноћ? Да ли су срећни завршеци у нејаким салонима за масажу и за жене? Можда би ме пар отворених умова могао примити. Шта ако купим лет за страну земљу, покупим незнанца у бару и претварам се да се једне ноћи то није догодило?

Сцена спајања се драстично променила у годинама које сам провела моногамно са супругом, упознали смо се пре зоре Тиндера. Било је очигледно решење, али осећао сам се трепдијски да ме упореде са разним разочаравајућим партнерима које сам имао пре брака. Ипак, отворила сам налог и написала своју биографију: Муж ми је изненада умро у децембру. Био је најбољи, али можда сте и ви забавни?



Мој први састанак, згодан човек у бару у Бруклину, током пића је описао како му је кување помогло да одржи мишићаву грађу. Јело које прави - говедина с месом помешаном са пилетином од теријакија - толико ме побунило да сам одлучио да се таксијем вратим кући. Отворио је врата мог аутомобила, очигледно узнемирен, али упоран у одржавању витештва. Отишао сам осећајући се да бих радије био сам него да слушам мушкарце како разговарају. Можда ипак нисам био спреман. У поређењу са мојим лепим, смешним и саосећајним супругом, странци су изгледали неадекватно. Нисам желео да их знам, већ само да ме додирну. Што сам више знала њихова интересовања, то ме мање занимало за секс.

Требала ми је чисто физичка веза - поплава ендорфина, непатворена срећа и потврда да сам жив. Бринула сам се да ће ми секс због некога новог учинити горе или ће ми више недостајати. Али проток времена ме је учинио очајним. Поново сам се осећала као тинејџерка, са порастом хормона и секс ми је прождирао мисли. Нисам знао како ћу се осећати, али желео сам да сазнам.

Отприлике шест месеци након његове смрти, започео сам нову рутину позивања странаца у свој дом. Након што је мој први посетилац отишао, водио сам дневник.

Петак, 9. јуна, 00:13

23 недеље без пољупца. Тада сам га нашао. Слатко лице, драге очи, висока, брада.

Шта сте на Тиндеру, пита он, Пријатељи?

Одговорим, лежеран секс, ти?

Прилично исти. Обично момци не могу једноставно да изађу и кажу то. И ако је то био трик да се искорени ко је овде због спреге, то је дефинитивно успело, написао је.

То није био трик, то је био експеримент. Могу ли да преговарам управо о оном сексуалном искуству које тражим, да позовем странца у свој дом и уживам?

Кратки одговор је невероватно да. Изузетно да.

Чежња за додиром и коначно проналажење начина да удовољим својим сексуалним потребама била је метода преживљавања неподношљиве стварности. Кухиња у којој сам својевремено припремала оброке за свог супруга постала је ништа друго него умиваоник пун празних чаша за воду које сам понудио својим гостима. Радовала сам се данима или ноћима које сам планирала у друштву, једноставан осећај који ми је недостајао кад нам је истргнута будућност.

Открио сам незамисливо сексуално задовољство изван граница љубави. Одушевио сам се моћи коју сам стекао пружајући задовољство, чак и више него што сам прималац. Неки од мојих партнера учинили су да се осећам еуфорично, а други су ме оставили емоционално празном. Неколико њих сам дубоко упознао и ценио, упркос томе што се нисам забављао на традиционалан начин. Да ли је особа још увек непознаница ако знате њене најинтимније склоности?

Секс, дуги низ месеци, био је један од ретких сталних извора радости које сам могао да контролишем. То ми је дало спас од бола. Брига и повезаност са партнерима учинили су да се осећам мање усамљено. Додир је дјеловао као чувар мјеста за све ужитке за које се још увијек надам да ћу их доживјети у свом животу. Временом се поново појавило моје интересовање за забављање, као и радозналост за значајне везе са новим људима. Испуњавање мојих сексуалних потреба и истраживање мојих жеља помогло ми је да се излечим и повратим стабилније тло. Понашање према мени љубазно, омогућило ми је да поново осећам наду.

Истакнута слика Александра Кривитског